なんか知らんけど、むしゃくしゃする。

イライラする。眠れないし、眠気はあるのに。

タバコ吸いすぎて吐き気してくるし、自覚ないけど空腹っぽいし。

誰とも話さないからこんなイライラするのかな？

それとも、寝たい時間に思う様に寝れないからイライラするのか？

わかんないけどとりあえずむしゃくしゃイライラする。

こんな夜はいつもなら荒稼ぎに行きたいけど、車のガソリン使いたくないからいけないし。

気分転換もできない。

でも、毒親と今は関わり無いから本気で縁切りしたいからこんな夜も過ごさなきゃいけないんだろうな。

こんなにイライラむしゃくしゃしても、あの２人に関わりを持ってる時ほどストレスは感じてないのかも。

だって、眠気はあるから。本当にストレス感じてる時って眠気すら感じないからね。

アクビも出ないし、眠くて目が痒くなったりしないし。

なんだかんだ言っても、眠れそうになってる状態になってるのは以前との大きな違い。

暗闇や時計の音が心地よいとか感じてるのも違うし。

あの２人の影響力は凄かったんだなって実感。

もちろん悪い意味での影響力。

あの２人に関わらない、連絡取らなくなってからもう7日になるけど、それ以前の不眠とは明らかに気持ちが違う。

ちゃんと副交感神経が働いてるのがわかる。

やっぱり毒親とは関わらない方がいいんだと思う。

ここまでひとりが楽だなって思う機会無かったし。別にあの２人が居なくても生きていけるってわかる。

憎しみや恨む気持ちよりも今は安心感が大きい。

あんなに自分を殺さずに素直に自分に従う事がこんなに晴々とした気持ちになるとは思って無かったし。

寂しさが無いわけじゃないけど、以前に戻りたいか？って考えたら、絶対に戻りたくない。

それに、今回はさすがに私も我慢できなかった。

いつもの理不尽は変わらずだけど、小さな事がつもりに積もって爆発した感じかな?

あの２人が謝らないなら私は動かないし。一切協力しない。

もう知らない。あの２人で自由に生きていけばいい。私の人生にもう踏み込むのは許さない。

今までさんざん踏みにじってきたんだもの。これからな誰かのためじゃなく自分のために生きていく。

ひとりで充分。

ひとりが楽。